La niña del mar

Me atrevo a ser sincera por primera vez en mucho tiempo. Estoy de bajón. Hace poco he tenido algunas conversaciones con amigos (mil gracias) que me han ayudado mucho pero a la vez me han hecho ver cómo es la realidad según ellos. Por lo visto me he alejado de mis amigos conscientemente. Puedo aseguraros que eso no es así. Me acuerdo de ellos cada día por una cosa o por otra e intento (aunque parece que con poco éxito) mantener el contacto con casi todos casi todas las semanas al menos por teléfono. Mi vida ha cambiado en los últimos tiempos mucho, muchíiiiiiisimo. Una persona me dijo que era yo la que no quería quedar o la que no contestaba llamadas o mensajes. Si es así LO SIENTO. No he vivido esa parte de mi vida así. Me refiero a que no recuerdo que eso haya ocurrido alguna vez pero respeto que ese sea el sentimiento y si es así, comprendo que las cosas se hayan enfriado.

Siempre me ha resultado muy difícil compaginar varias cosas o historias a la vez. Dicen que soy más de estar cerca de una persona. Puede que sí aunque me empeñe en defender lo contrario pero os prometo que eso no significa que otra gente no esté presente en mi vida ni que no sea importante. Desde que mi vida cambió recientemente me esfuerzo por dar la cara a todo el mundo que está a mi alrededor pero resulta que cuando doy la cara a alguien, por pura física a otra persona le estoy dando la espalda.

Sé que muchos piensan, incluida yo, que estoy en el lado "menos malo" de todo este asunto. Lo sé pero eso no significa que esto esté siendo fácil para mí. Saber que alguien está pasándolo mal por mi culpa y que cualquier actuación, reacción, decisión, visión, acción, pensamiento, sentimiento, movimiento... mío puede repercutir en su estado de ánimo (puede, no que seguro que lo haga) se me hace duro, durísimo y me preocupa sobremanera. Hago las cosas de la mejor forma que sé pero no me resulta fácil. En estos cambios que sufre mi vida me he encontrado con cosas buenas y cosas malas. Las cosas buenas que me han venido no puedo rechazarlas aunque me pese todo lo que ya he explicado. Me refiero a que si he encontrado algo positivo no creo que lo tenga que alejar de mi vida porque se me haga dura la situación. Creo que luchar por eso es lo que me hace pensar en el futuro y seguir adelante. En cuanto a las cosas malas, intento superarlas como puedo y con la ayuda muchos.

Puede que haya tenido (inconscientemente) que separarme un poco de todo y coger carrerilla. Aún no sé si tengo fuerza pero no quiero perder a la gente que quiero así que salto a su lado otra vez o por lo menos eso me propongo. Quizá haya gente que piense que nunca he estado al lado de la gente a la que quiero, nadie en el mundo se imagina lo equivocados que están.

Tal y como están las cosas sólo quiero decir que cuando hablo de saltar al lado de esa gente a la que quiero, que me importa y que quiero que esté a mi lado hablo de distintos grupos (por evolución de la propia vida).

La niña pocas veces ha sido tan clara y sincera en su pequeño trozo de mar